Az egyszerű felhasználó panasza
1ső felvonás
Szeretnék fájdalmat okozni a számítógépemnek. Szeretném, ha lenne egy olyan program, amely, ha elindítom, rövid, ám elviselhetetlen szenvedést okoz neki. Ha lefagy a gép, csak megnyomnék egy gombot, és a processzor máris visítana, mint az újévi malac.
És szeretnék egy olyan eszközt is, amely, miközben a telefonos ügyfélszolgálat vonalán kapcsolásra várok, elektromos töltést halmoz fel az ügyfélszolgálatos készülékében. Minden alkalommal, amikor az idegesítő géphang elismétli, hogy "Hívását azonnal kapcsoljuk, köszönjük a türelmét", újabb adag töltés halmozódna fel, amíg aztán végre egy ügyfélszolgálatos oda nem jön, hogy felvegye a készüléket.
És szeretnék egy olyan fordító-berendezést is, amely a kapcsolást ígérő géphang valódi üzenetét lefordítja: "Igazából most, hogy már megvette a szoftvert, szarunk az egészre. Egyébként is, ügyfélszolgálatunk két esti tagozatos egyetemistából áll, akik pillanatnyilag Quake II-t játszanak, és még egy jó darabig azt is fogják csinálni. Előbb-utóbb lehetséges, hogy valamelyik felveszi a telefont, de az biztos az a szudáni vendéghallgató lesz, aki nem tud magyarul".
Azt akarom, hogy a modemem képes legyen érzékelni, ha valamelyik program "érvénytelen műveletet" hajtott végre, és azonnal kiadna egy letartóztatási parancsot Bill Gates ellen. És ha a rendszer összeomlik, és elveszítek egy anyagot, amelyet már több mint két órája gépeltem, akkor igenis jöjjön ki valaki a Microsoft-tól, és gépelje be nekem újra!
2dik felvonás
Azt sem vagyok képes megérteni, hogy egy új, "továbbfejlesztett" szoftververzió fájljait miért nem képes beolvasni ugyanannak a szoftvernek a korábbi, teljesen megbízható verziója, amit ugyanúgy is hívnak. Még egyetlen fejlesztő vagy programozó sem vette észre, hogy minden szövegszerkesztővel készült fájl ugyanúgy néz ki, ha megnyitják?
Azt is be kellene vezetni, hogy ha egy fejlesztő új kocsit vesz, a régi soha többé ne működjék. Ha nem értik, hogy ez miért történt, hívjanak fel engem, majd én elmagyarázom.
Azt is tudni akarom, hogy a nyomtató miért gyűri be MINDIG az utolsó lapot. Ilyenkor mindig szeretnék berakosgatni néhány ív smirglipapírt a kézi lapadagolóba, és kinyomtatni a Háború és békét.
A Y2K problémába is belefáradtam már. A programozók állítólag értelmes emberek. Jártak iskolába is. Egyiknek sem tűnt fel soha, hogy 1999 után valószínűleg 2000 fog következni?
3dik felvonás
Azt is tudni akarom, hogy miért jó az, ha egy keresőprogram 324.909.188 olyan oldalt talál, amely egyezik a megadott kulcsszóval. Ki vagyok segítve. Mintha azt mondaná: "Jó hírem van, megvan, amit keresett. A Föld nevű bolygón található."
Azt is tudni akarom, hogy hogyan lehet az, hogy amikor még csak egy nagyon kicsi winchesterem volt, a gépem sose fagyott le, és az operációs rendszerem mellett egy csomó más program is tökéletesen elfért rajta.
Ma csak az operációs rendszerem ötszöröse a régi winchesterem méretének, és mégis folyton lefagy a gépem. Sőt, úgy tűnik, az operációs rendszer mérete minden egyes frissítésnél további 75 százalékkal no. Mintha az anyósom minden alkalommal, amikor meglátogat, hízna ötven kilót.
És azt is tudni akarom, hogy hogyan lehetséges az, hogy a számítógépem nem ismeri fel a lemezmeghajtót. Mi az, hogy nem ismeri fel? Hogyhogy nem ismeri fel? Hiszen időtlen idők óta együtt laknak egy kicsike kis házban!
Kérlek, értsetek meg. Nem gyűlölöm én a számítógépemet. Nem akarom bántani.
Csak azt akarom, hogy néha egy kicsit neki is fájjon.
VÉGE
Hegedűs Krisztián