Nyuszika

A Medve egykedvűen majszol a málnásban. A mellette lévő folyó túlpartjáról átkiált a Nyuszi:
- Hé Medve! Gyere át, akarok mutatni valamit!
- Dehogy megyek, jól vagyok itt.
- Na de Medve, gyere már át, nem fogod megbánni!
- Maradj már Nyuszika!!!
- Naa, Medve, ússzál már át!
A medve nem bírja tovább, átúszik a 2 mérföld széles folyón, a sodrás leviszi három kilométert, visszagyalogol majd megkérdi a Nyulat:
- Na mi volt olyan fontos, Nyuszika?!
A Nyuszi ráteszi a kezét a Medve vállára, átmutat a túlsó partra, és bizalmaskodón megjegyzi:
- Látod Medve milyen klassz málnás van a túlparton?!

Nyuszi lélekszakadva lohol az erdőben. Medve úr megkérdi:
- Miért futsz Nyuszi?
- Te nem hallottad? Jönnek a vadászok, minden medvét lemészárolnak!
Ketten futnak tovább. Kis idő múlva a Medve:
- Te Nyuszi, te nem is vagy medve!
- No ja, de tévedtek már ennél nagyobbat is ebben az erdőben!

Nyuszika ül a síneken. Jön a vonat és zutty, levágja a lábát. Nyuszika elkezd pityeregni. Arra jön a Róka.
- Nyuszika, mi a baj, miért sírsz?
- Jaj a lábam! Jaj a lábam!
- Na de Nyuszika, hát nincs is lábad!

Nyuszika elmegy a Rókához, elkérni a fűnyírót. Róka éppen füvet nyír.
- Hé, Róka! Elkérhetném a fűnyíródat?
- Nézd, Nyuszika. Mondhatnám, hogy nincs fűnyíróm, de látod, hogy van. Mondhatnám azt is, hogy rossz, de látod, hogy működik. Így hát egy megoldás maradt: elmész te a jó büdös francba!

________________________________________________________

A Farkas elkapja a Nyulat.
- Rendben van Farkas, ölj meg, de engedd meg, hogy eljárjam a haláltáncot.
A Farkas (köztudottan nagy folklór-kedvelő) beleegyezik.
A Nyúl elkezd lépegetni.
- Egyet jobbra, kettőt balra, hármat jobbra, négyet balra, ötöt jobbra, FUTÁS!
A Farkas (köztudottan nagy folklór-kedvelő) felsóhajt:
- Micsoda hülye koreográfia...

Nyuszilány félénken elhúzódik a Nyuszifiú közeledési kísérlete elol:
- Előbb bújócskázzunk egy kicsit - kérleli.
- Aztán ha megtalálsz, megcsókolhatsz, jó?!
- Jó. De mi lesz, ha nem talállak meg? - szontyolodik el Nyuszifiú.
- Á, az ki van zárva! Ott leszek a répaföld szélén, az első barázda legvégén.

- Mi lesz az új reklámszlogen, ha a Nestlé és az Eskimó egyesül?
- Végy egy Magnumot, és fogd a Nyuszira!

Az agresszív Nyuszika megy az erdőben, egyszer csak elébe toppan az erdei jótündér.
- Nyuszika, teljesítem egy kívánságodat!
- Dögölj meg...!

Kígyó áll az utcasarkon és szotyolázik. Arra megy a Nyuszi.
- Te Kígyó! Adj már egy marékkal!
- De hülye vagy te Nyuszi!

- Apuci! Mi az a piros gomb?
- Nyomd meg kisfiam, megtudod!
- Aaauuuu! Ez harap!
- A nyulak már csak ilyenek...

Ismeritek a Nyuszika esetet a két medvével és a rókával?
Tántorog ki a Nyuszika a kocsmából:
- Bocs, bocs, Boaaaaa...

Nyuszika sétál az erdőben. Arra jön a Medve egy nagy motorral. Azt mondja a Medve:
- Hé, Nyuszika, gyere, elviszlek motorozni!
Mennek 40-el, megszólal a Medve:
- Nyuszika, nem félsz?
- Nem én! - válaszolja a Nyuszi.
Mennek 60-al, megszólal a Medve:
- Nyuszi, nem félsz?
- Nem én!
Mennek, mennek, most már 100-zal, megszólal a Medve:
- Nem félsz, Nyuszi?
- Én bizony nem!
Megáll a Medve:
- Na, ennyi volt Nyuszika, akkor szia!
- Szasz'.
Másnap a Medve sétál az erdőben, arra megy a Nyuszi egy még
nagyobb motorral:
- Helló, Medve. Nézd milyen szép új motorom van! Nem akarsz
motorozni!
- Dehogynem!
Mennek 40-nel, megszólal a Nyuszi:
- Nem félsz, Medve?
- Nem én! - vágja rá a Medve.
Mennek 80-nal, megszólal a Nyuszi:
- Nem félsz, Medve?
- Én bizony nem!
Mennek tovább, immár 120-al, elottuk egy szakadék. Megszólal
a Nyuszi:
- Medve, nem félsz?
- Nem én!
- De én igen, mert nem ér le a lábam a fékig!

Rosszcsont Nyuszika veszettül rohangál körbe-körbe a szobában. Mamája egyre inkább kezdi elveszíteni a türelmét:
- Nyuszi! Hagyd abba a rohangálást, mert idegesít!
- Körzo vagyok! Körzo vagyok!
Mamája pár perc múlva megint rászól:
- Nyuszi! Azt mondtam, hagyd abba a rohangálást!
- Körzo vagyok! Körzo vagyok!
Mamája látja, hogy nincs mit tenni, jön a fenyegetés, méghozzá erélyes hangon:
- Nyuszi! Ha azonnal nem hagyod abba a rohangálást
körbe-körbe a szobában, akkor... esküszöm, odaszögezem a másik lábadat is!!!

- Minek megy a vak Nyúl az erdőbe?
- Fának!

A nyusziiskolában biológia órán az egyik kisnyuszi veszettül jelentkezik.
Felszólítja a tanítónéni, hogy mit akar.
- Tanárnéni! Képzelje, a halak tudnak beszélni!
- Á, dehogy tudnak!
- De igenis tudnak! Hallottam az éjszaka, amikor az egyik mondta a másiknak:
- "Ha még egyszer megharapod a farkam, kirúgom az akvárium oldalát!

A kis Nyuszifiú megy haza és mondja az anyukájának:
- Anyúúúú! Vegyél nekem egy biciklit!
- Nem lehet kisfiam, másra kell a pénz. -válaszolja az anyja.
Másnap megint ugyanez.
Harmadik nap:
- Anyúúúú! Vegyél nekem egy biciklit!
- Mondtam már, hogy nincs rá pénzünk!
- Akkor játssz velem papás-mamást!
- Hát jó! Mondjad, hogy mit csináljak!
- Feküdj be az ágyba, én kimegyek a fürdoszobába, mindjárt jövök.
Az anyanyuszi befekszik az ágyba, néhány perc múlva jön a
Nyuszifiú az apja pizsamájában. Megáll az ágy elott, csípore teszi a kezét, majd rákiabál az anyjára:
- Asszony! Mi a f*szt dozsölsz itt! Mars le a gyereknek biciklit venni!

Megy a Nyuszi az erdőben. Egyszer csak meglátja a Rókát
amint egy csapdában sinylodik. Odaszól a Róka:
- Nyuszika, segíts! Nyisd szét a csapdát!
- Én ahhoz kicsi vagyok. De tudod mit? A Rókák úgy szoktak
megszabadulni a csapdából, hogy lerágják a lábukat. Próbald meg úgy.
Másnap megint arra jár a Nyuszi, látja, hogy a Róka még mindig ott van a csapdában.
- Te Nyuszi!!! Te engem átvertél! Már három lábamat lerágtam, de ez a rohadt csapda csak nem akar elengedni.

Újgazdag Nyuszika kap egy pittbull-t a szülinapjára.
Sétéltatja egyik este a parkban, amikor látja, hogy jön szembe egy törékeny anyóka egy lomha zöld kutyával. Több se kell a Nyuszinak, odakiált a pittbull-nak:
- Ölj, Gerzson!
A kutya nekiiramodik, de a lomha zöld állat az útját állja és darabokra tépi.
Megszólítja a Nyuszi az anyókát:
- Mondja mama, mennyibe került ez a dögös kutya?
- Hát, jó sokba, 5000 dolcsiba. 2000 volt a nílusi krokodil, 3000 a plasztikai mutét.

- Hogy hivják a süket Nyulat?
- NYUSZIKA!!!!!!!!!!!!

Nyuszika tanul vezetni az erdőben. Megállítja a Medve.
- Mit csinálsz Nyuszika? Megorültél, úgy vezetsz!
- Hát, ilyen szar hepehupás úton nem lehet normálisan vezetni.
- Te bolond ez nem hepehupás út, hanem a Sünök ülosztrájkolnak.

Nyuszika bemegy a kocsmába és elkiáltja magát:
- Ki festette le a lovamat pirosra?!!
Erre feláll a Farkas:
- Én. Valami gond van?
- Áh, semmi. Csak azt akartam mondani, hogy megszáradt, tehát lehet menni lakkozni.

Szekeres úr egy lenyúzott Nyúllal tér haza a vadászatról. Az asszony gyanakodva nézi, majd megkérdezi:
- Ezt a meztelen Nyulat lotted?
- Igen, akkor lottem rá, amikor éppen fürdött...

Nyuszika ül a parton. Mögé megy a Béka, befogja a
Nyuszika szemét, és a következot mondja:
- Nyuszika, találd ki, ki vagyok!
A Nyuszika hátraemeli a kezét és elkezdi tapogatni a Béka fejét. Közben azt mondja:
- Neked se hajad nincs, se füled nincs, se boröd nincs...Te vagy a Niki Lauda!


Nyuszika részegen jön ki a kocsmából, alig tesz egy-két lépést, összeesik. Arra jár a Róka és a Farkas. Elso gondolatuk: a Nyúlból jó pecsenye lesz! Igen ám, de összevesznek a zsákmányon. Úgy összeverik egymást, hogy elterülnek a Nyúl mellett. A Nyuszika felébred, megrázza a fejét, és így szól:
- A csudába! Nem gondoltam volna, hogy ha iszom, így megvadulok!


Nyuszika faggatja az anyukáját:
- Mondd mama, én hogy lettem?
- Majd megtudod, ha nagyobb leszel.
- De mama, én most akarom megtudni!
- Nem lehet!
- De mamaaa...
- Hogy lettél, hogy lettél. Hát egyszeruen csak kihúztak egy cilinderbol, és kész!

Nyuszika és Rókakoma találkoznak az erdőben egy jótündérrel.
- Mert ilyen szerencsétek volt hogy velem találkoztatok, teljesítem 3 kíváságotokat. Rókakoma mi az elso kívánságod?
- Legyen itt egy gyönyöru ezüst Rókalány!
Így is lett.
- Hát te Nyuszika mit kívánsz?
- Kérek egy crossmotort!
- Második kívánsgotok?
- Egy vörös Rókalányt akarok.
- Benzint a motoromba. - mondja mosolyogva Nyuszika.
- Na, Róka, mi legyen az utolso kívánságod? - kérdezi a tündér.
- Fehér Rókalányt akarok. - és már kezd is vetkozni.
- Nyuszika tied a mai utolsó kívánság. Mond, mit akarsz?
Nyuszika felül a motorjára, berugja, és így kiált:
- Hogy ne álljon fel a Róka farka! (brrrr - brrrrr.)


A Nyuszi kisfiú jáccik a váltók között. Egyszer csak jön egy vonat és levágja a farkát. Erre örülten elkezdi kereseni, mire jön egy másik vonat és az lecsapja a fejét.
Mi ebbol a tanulság?
Ha a fiúk a farkuk után mennek, hamar elveszthetik a fejüket.

A Nyuszika sétál az erdőben. Találkozik az Öszvérrel.
- Szia! Te ki vagy? - kérdezi.
- Én vagyok az Öszvér.
- Hát az meg hogy lehet?
- Tudod, apám Ló volt, anyám Szamár, így lettem én Öszvér.
A Nyuszika elgondolkodik és megy tovább. Találkozik a Farkaskutyával.
- Szia! Te ki vagy?
- Én vagyok a Farkaskutya.
- Hát az meg hogy lehet?
- Tudod, apám Farkas volt, anyám Kutya, így lettem én
Fakaskutya.
A Nyuszika elgondolkodik és megy tovább. Találkozik a Lódarázzsal.
- Szia! Te ki vagy?
- Én vagyok a Lódarázs.
A Nyuszika elgondolkodik és megszólal:
- Na, elmész te a pi**ba!

Nyuszika az országúton száguld autójával. Az út szélén kis sárga mütyürök stoppolnak. Nyuszika lehúzza az ablakot.
- Szia, mi vagyunk a sárga szemetek és szeretnénk beülni az autódba.
- Gyertek csak - mondta Nyuszi és beengedte Oket.
Kis ido múlva újra stoppolnak.
- Ti kik vagytok?
- A zöld szemetek. Szeretnénk beülni a kocsidba.
- Gyertek ti is.
Kis ido múlva megint integetnek. Nyuszika megáll.
- Ne is mondjátok, ti vagytok a kék szemetek.
- Igen, kék szemetek??? Forgalmit, jogosítványt kérünk!

Nyuszika sétál az erdőben. Egyszer csak elétoppan a Farkas.
- Na, Nyuszika, mit fogsz mondani a mamádnak, ha most jól
megeroszakollak?
- Hát azt, hogy sétáltam az erdőben, mikor elougrott a fák
közül a Farkas, és 3x megeroszakolt!
- Háromszor???!!!
- Mé', nem érsz rá?

Nyuszikislány sétál a sinek mellett. Egyszercsak jön a vonat, levágja a Nyuszilány farkát. Sírva megy a doktorbácsihoz:
- Doktorbácsi! Tessék visszavarrni!
A dokibá visszavarrja. Másnap ugyanez. Harmadnap, mikor bemegy a dokihoz, azt mondja a doki:
- Tudod mit? Nem a helyére, hanem a lábad közé varrjuk vissza, mikor átmész a sineken, nem a farkincád ér át utoljára.
Hát odavarrja a lába közé. Következo nap megint csak megy át a sineken a Nyuszikislány, a vonat levágja a fejét.
Mi ebbol a tanulság?
- Ha a lányok farkat éreznek a labuk között, elveszítik a fejüket.

Nyuszi papa úgy dönt, hogy éppen ideje csemetéjét felvilágosítani az élet dolgairól. Magához rendeli a gyermekét és így szól:
- Fiam! Eljött az idő, hogy megismerkedj a szex-szel. Itt van három Nyuszilány. Figyelj: egy... kettő... három! Na csináld utánam!
Mire a fiú:
- Egy... kettő... három.
- Fiam! Nem jól csinálod. Gyorsabban kell. Idenézz: egy... kettő... három. Most te jössz.
Fiú:
- Egy... kettő... három.
- Fiam! Ha így folytatod tovább kitagadlak. Ezt a szégyent. Még egyszer utoljára megmutatom: egy... kettő... három.
Fiú:
- Egy.. kettő.. három... négy. Ööö! Bocs, papa!!

A Nyuszika sétál az erdőben. Meglátja, hogy a Medvekoma mossa a ruháját a patakba hajolva.
- De jól fenékbe lehetne rúgni! - gondolja magában, odaoson, és meg is teszi.
A Medve feljelentést tesz az Oroszlánnál. Az állatok királya összehívja az összes állatot, és kihirdeti:
- Most ki fogjuk deríteni, hogy ki rúgta fenékbe a Medvét, és az nagyon meg lesz büntetve. Medvekoma add elo, hogyan történt.
- Én csak azt láttam, hogy szürke, hosszú felfelé álló fülű állat volt.
A Nyuszika erre két fülét kezével hátrasimítva belesúgja a
Szamár fülébe:
- Idefigyelj Szamárkomám, szerintem most Te nagyon nagy bajban vagy!

Nyuszika és a Róka ment az erdőben.
Nyuszika hirtelen egy tisztáshoz ért.
Róka a villanyszereléshez.
Úgy ahogy.

Nyuszi, Medve és a Varjú utaznak a repülőn.
Varjú egyszer csak odaszól a Medvének:
- Hozzál nekem egy whiskyt!
Medve el, vissza, felszolgálja.
Erre Nyuszi is odaszól a Medvének:
- Hozzál nekem egy whiskyt!
Medve el, vissza, felszolgálja.
Varjú odamegy a Medvéhez megcsípi. Semmi reakció.
Nyuszi odamegy belerúg. Még mindig semmi. Varjú ráönti a
whisky-t. Semmi. Nyuszi elnyomja a Medve kezén a szivarját.
Medve feláll, kinyitja az ajtót, és kivágja mindkettot.
Zuhannak lefelé. Varjú:
- Mondd Nyuszika! Tudsz te egyáltalán repülni?
- Nem.
- Akkor mit szemétkedsz a medvével?

A Farkas otthon fürdik, mikor egyszer csak nyílik a fürdőszobaajtó, és belép rajta a Nyuszika. Odasétál a kádhoz, belemerít egy kiskanalat, és közben énekel:
- Subidubi kiskanál, subidubi kiskanál!
Ezután kimegy a fürdőszobából, a Farkas meg nem tudja mire
vélni a dolgot. Már éppen fürödne tovább, mikor megint benyit a Nyuszika, odasétál a kádhoz, megmeríti a kiskanalat, és énekel:
- Subidubi kiskanál, subidubi kiskanál!
No, a Farkas elhatározza, hogy nem hagyja ennyiben a dolgot: nyílik is az ajtó, belép a Nyuszika, a Farkas megkérdi:
- Te Nyuszika, miért nyitsz rám fürdés közben, mire kell neked a kiskanál, és miért énekled azt, hogy subidubi kiskanál?
Mire a Nyuszika:
- Subidubi kiskanál, subidubi ég a ház!

Agresszív Nyuszika megy az erdőben, egyszer csak ott terem előtte a jótündér.
Megszólal:
- Na, Nyuszika, ma jó napom van, teljesítem három kívánságodat.
- Jó, akkor teremjen itt azonnal egy százas szög!
Teljesül a kérése.
- Ezt most verd bele abba a fába úgy, hogy ne lehessen kihúzni!
- Tessék Nyuszika, megvan.
- Na, akkor most húzd ki!

Nyuszikát sorozásra hívják. Nagyon nem akar katona lenni, ezért erősen gondolkodik, hogy hogyan lehetne alkalmatlan minősítést szereznie. Gondolkodik, nézegeti magát a tükörben, majd hirtelen elhatározással levágja az egyik fülét. Másnap a sorozó bizottság alkalmatlannak találja.
Nagy örömmel, ugrándozva megy hazafelé az erdőben, amikor találkozik a Rókával. A Róka nagyon szomorú, mert őt is sorozásra hívták, de nem akar katona lenni. Nyuszika elmeséli neki, hogy o mit eszelt ki, majd rövid gondolkodás után úgy dönt a Róka, hogy inkább levágja a szép lompos farkát, mintsem katona legyen.
Úgy is tesz és valóban, kiszuperálják a sorozáson. Óriási boldogsággal mennek most már együtt hazafelé a Nyuszikával, amikor találkoznak a Medvével. A Medve is lógatja az orrát, mert szintén sorozásra kell mennie. No, elmesélik neki, hogy ők hogyan jártak túl a sorozó orvos eszén. Nézegetik a Medvét, hogy vele mit is lehetne kezdeni.
A füle is kicsi, a farka is kicsi... Mit csináljanak?
Nyuszika azt javasolja a Medvének, hogy nincs más választása, a péniszét kell levágni, akkor biztos alkalmatlan lesz.
Húzza a száját a Medve, de annyira nem akar katona lenni, hogy belemegy a dologba és levágja a péniszét.
Megy a sorozó bizottság elé, ahol az orvos csak csóválja a fejét, ahogyan végignézi a Medvét, majd azt mondja:
- Hát Medve koma, szép nagy állat vagy, de ekkora lúdtalppal
Te bizony nem lehetsz katona...

Nyuszika a legszebb lány az erdőben. Nem csoda hát, hogy összejött a Rókával. Persze együttlétük nem maradt eredmény nélkül,
nemsokára megszülettek a kis csemeték, de valahogy mindegyik inkább a Disznóra hasonlított. A Róka nagyon megharagudott, és kidobta a Nyuszikát a házából.
Azonban még mindig a Nyuszika volt a legszebb lány az erdőben, így történhetett meg, hogy nemsokára a délceg Farkas karjaiban találta magát. Együttműködésük gyümölcseként nemsokára gyermekeik születtek, de valahogy ezek is a Disznóra hasonlítottak leginkább. Megharagudott a Farkas, és kidobta a Nyuszikát a házából.
De hát még mindig Nyuszika a legszebb lány az erdőben, így nemsokára megakad rajta a Medve szeme. Ez a kapcsolat sem maradt eredmény nélkül, ismét jöttek a bébik, akik természetesen leginkább a Disznóra hasonlítottak.
Mi ebből a tanulság?
- Minden férfi disznó!

A Nyuszika megy az erdőben, és csupa vér a bundája.
Találkozik a Varjúval. Megkérdezi a Varjú a Nyuszikát:
- Miért vagy ennyire véres?
Feleli a Nyuszika:
- A Medve most menstruált és engem használt tamponnak.
Egy hónap múlva találkozik a Varjú a Nyuszikával. Most a Varjú csupa vér. Megkérdezi a Nyuszika:
- Mi történt veled?
Mire a Varjú:
- Képzeld Nyuszika, a Medve áttért a szárnyasbetétre!

Nyuszilány vidáman sétálgat az erdőben. Nem veszi észre, hogy háta mögé lopódzik a Nyuszifiú, hirtelen befogja hátulról a szemét, majd megszólal:
- Nyuszkókám! Ha nem találod ki háromból, hogy ki vagyok, akkor megduglak!
Mire a Nyuszilány mohón (és huncutul):
- Delon? Belmondo? Schwarzenegger?

Piroska odaér a nagymama házához és bemegy oda.
- Nagymama! Miért olyan nagy a füled?
- Azért, hogy jobban halljalak.
- Nagymama! Miért olyan nagy a szemed?
- Azért, hogy jobban lássalak.
- Nagymama! Miért olyan nagy az orrod?
- Azért, hogy jobban érezzem a sütemény illatát.
- De nagymama! Miért olyan nagyok a fogaid?
- Azért, hogy jobban meg tudjam rágni a répát, amit nekem hoztál.
- De nagymama! Én nem is szoktam répát hozni neked!
- Hát ezt megszoptam - mondta a Nyúl és kimászott a nagymama ágyából.

A rettentően agresszív Nyuszika megy az erdőben és beleesik egy verembe. Arra jár a jótündér és azt mondja:
- Várj Nyuszika, mindjárt hozok létrát.
- NEM VÁROK!

- Miről lehet megismerni a repülő Nyulat?
- Sast visz a hátán...

Árkon-bokron túl, az óperenciás tengeren is túl, de még az üveghegyeken is túl lakik a Nyuszika. Reggel felkel, kinyitja az ablakot, kihajol és így szól:
- De kurva messze lakom!

- Hová viszik a beteg Nyuszikát?
- A nyulam-bulamciára.

Róka koma erdei boltot nyit. Pénteken azonban el kell utaznia, és megkéri Nyuszikát helyettesítse, de előtte betanítja.
Bejön a Medve:
- Kérek 10 méter slagot.
- Igenis, azonnal. Írom a számlát. Tehát 10 m slag meg egy fűnyíró. - mondja a Róka.
- De én nem kértem fűnyírót!
- Ugyan, Medve koma. Meglocsolsz, a fű meg megnő, le kell azt vágni szépen.
- Tényleg, Róka, igazad van.
- Tehát írom a számlát. 10 m slag, egy fűnyíró, meg egy gereblye.
- De gereblyét aztán tényleg nem kértem!
- Ugyan, ugyan Medve koma, és a lenyírt füvet meg majd kézzel szeded össze?
- Hú, de okos vagy Róka koma, persze persze hogy kell a gereblye is.
Na így még vett a Medve villát stb-t is. Medve el, Róka Nyuszikához fordul:
- Minden tiszta?
- Persze, menni fog nekem is.
Másnap péntek, bejön a Farkas koma:
- Kérek hat szárnyas betétet.
- Igen, írom a számlát. 6 szárnyasbetét + egy fűnyíró.
- De Nyuszika, minek nekem fűnyíró?
- Ugyan, Farkas koma, ha már el van baszva a hétvégéd, legalább a füvet nyírd le rendesen.

Az állatok erdei tornapályát építenek, társadalmi munkában. A Nyuszi talicskázza a sódert, a Róka vizet hord, a Farkas keveri a betont, a Medve döngöli az alapot, a Sün támasztja a zsalufákat amiket a Bagoly szögez össze. Egyedül a Ló fekszik egész nap.
- Idefigyelj Ló! Ez mindnyájunk ügye, te miért nem veszel részt a munkában?
- Mert amit ti ezért kaptok, az nekem már rég itt van a lábam között...

Hogyan vesztette el Nyuszika az óráját?
Az óra megállt, Nyuszika meg tovább szaladt.


54.) Nyuszi beszélget a Zsiráffal a folyóparton.
- Te Zsiráf! Miért jó neked, hogy olyan hosszú nyakad van?
Zsiráf gondolkozik...
- Tudod Nyuszika ebben a nagy melegben, amikor iszom a folyó
hus vizébol, amikor befejezem az ivást és felemelem a fejem, amikor azon a
hosszú torkomon végigfolyik a hus víz, az valami isteni.
Nyuszika gondolkozik egy kicsit, majd megkérdezi:
- Mondd te Zsiráf, hánytál te már életedben?


53.) - Hogy hívják a sugárfertozött Nyulat?
- Paksifüles.


52.) A Nyuszika szemmel láthatóan igen vidám hangulatban,
ugra-bugrálva, fütyörészve sétál az erdőben. Találkozik a Medvével.
M: - Hát te mitol vagy ilyen vidám Nyuszika?
N: - Ó Medve koma, tegnap egy nagyszeru dolog történt velem.

M: - Na mesélj!
N: - Tegnap épp sétálgattam, mikor összefutottam azzal a kis
vörös Rókalánnyal. Nagyon kedves volt velem, látszott, hogy bukik rám, és
meghívott az odújába.
M: - Hmmm...
N: - Ááá, ez még mind semmi! Amint beértünk az odújába,
ledobálta a ruháit, felfeküdt az ágyra, szétvetette a lábát, és azt
mondta:
"Nyuszika mindenem a tiéd lehet."
M: - Óóóóó, ez igen!
N: - Most jut eszembe, kár hogy te nem voltál ott.
M: - ???
N: - Medve, ha te ott vagy, a háromajtós szekrényt is
elhozhattuk volna!!!


51.) Süket Nyúl a biróságon:
- Biró úr, nem lesz egy kicsit sok az öt év?
- Mondom: kötél!!!


50.) A Nyuszikának aranyere van, elmegy az orvoshoz. Amikor
a vizsgálat után visszakerül az erdőbe, a társai kérdezik kíváncsian ,
hogy mi volt.
-Hát a doki azt mondta, hogy toljam le a gatyámat, azután
hajoljak elore. Majd bal kézzel megfogta a vállam és jobbal meg turkálni
kezdett a seggemben. Nem is! Jobb kézzel fogta a vállam és bal kézzel
turkált a seggemben. Hmmm...nem! Két kézzel fogta a vállam........A
SZEMÉT!


49.) Hogy' hívjuk a sült Nyuszit?
Tepsifüles!


48.) Nyuszika és Farkas koma sétálnak az erdőben. Meglátják
a Rókát egy gödörben.
-Segítség! Segítség! Mentsetek ki!
Farkas lelógatja a farkát, kihúzza a Rókát.
Másnap Nyuszi egyedül sétál, megint ugyanarra. Farkas a
gödörben.
-Segítség! Segítség! Húzzál ki!
Nyuszika próbálkozik, Farkas ágaskodik, de hát Nyuszika
farka ugye rövid.
Eloveszi a bunkofonját, kihívja a tuzoltókat. Farkas
megmentve.
Tanulság:
Akinek rövid a farka toldja meg bunkofonnal.


47.) Nyuszika sétál az erdőben. A bokorból hirtelen
elotoppan a farkas.
- Szia nyuszika! Én vagyok a kozmikus sebességgel kefélo
farkas.
- Ooo... És az fáj?
- Miért, fájt?


46.) Megy a róka a rétre, hát látja, hogy a nyuszika tossza
a vízilovakat
de kegyetlenül. Megszólal:
- Meglátod nyuszika még nagy bajod lesz ebbol !
- Menj a fenébe róka.
Másnap is arra jár a róka hát a nyuszi most az elefántokat
keféli.
Újra rászól:
- Ne csináld nyuszi mert megjárod egyszer !
- Húzd el a beled róka, ne szólj bele.
Hát mikor harmadnap is arra jár a róka akkora a nyuszika már
a
teheneket tossza. A róka harmadszor is rászól:
- Hagyd abba nyuszi mert tényleg pórul fogsz járni !
- Fogd be a pofád!
De mire a róka negyednap is arra jár akkora már a nyuszi ott
fekszik a
réten kitárt karokkal, hatalmas vörös pénisze áll az égnek,
dögkeselyuk köröznek fölötte. Odamegy a róka gúnyos
vigyorral:
- Ugye megmondtam, hogy megjárod ?!
- Psszt. Mindjárt leszállnak...


45.) A farkas és a nyuszika találkozik, mire a farkas
megkérdezi:
-Nyuszika! Tudod mi a különbség közted és egy kalap szar
között?
-Nem - mondja nyuszika.
-A kalap!!!
Másnap újra találkoznak, gondolja a nyuszika, hogy most jól
megszopatja farkast!
-Farkas koma! Tudod mi a különbség közted és egy nádszál
között?
-Nem - mondja a farkas.
-Hogy a nádszál balra hajlik, neked meg a kurva anyádat...


44.) Nyuszika elhatározza, hogy lenyírja a füvet az oduja
körül. Igenám, de funyírója csak a Medvének van, úgyhogy felkerekedik,
hogy elmegy hozzá és kölcsönkéri. Megy-mendegél, egyszercsak eszébe jut,
hogy a Medve néha igencsak morcos és kiszámíthatatlan, a múltkor is csak
úgy félvállról fogadta a köszönését. Mindegy -gondolta magaban a Nyúl-
azért a funyírót csak odaadja. Megy-mendegél, egyszercsak felvillan benne,
hogy mintha a Róka mesélte volna, hogy a múltkor valamit egy kicsit késve
adott vissza ennek a házsártos Medvének, és az erre elmondta
mindenfélenek. Na mindegy -gondolta a Nyúl- hamar elindultam most már
kölcsönkérem azt a nyavalyás funyírót. Megy-mendegél, - egyszercsak eszébe
jut találkozása a Borzzal, aki a sírás határán hüppögte el neki, hogy az a
szemét Medve, ki akarja fizettetni vele funyíróját, mert talált rajta egy
kis karcolást. Nyuszika kelloképpen felindulva ér a Medve házához és
bekopog. Medve nagy mosolygosan ajtót nyit.
-Miben segíthetek Nyuszika? -kérdezi.
-Tudod Medve, csak azt akarom mondani, hogy cseszd meg azt
az átkozott funyíródat!!!



43.) A nyuszika megy az erdőben és a hóna alatt cipel egy
állati jó, bömbölo kazettás magnót. Találkozik a rókával s azt kérdezi
tole:
- Nyuszika honnan van neked ez a jó kazettás magnód?
- Tudod Rókakoma az úgy történt, hogy talákoztam a Farkas
komával s felcipelt a lakására, ledobta magát az ágyra és azt mondta:
-Nyuszika vedd el tolem ami neked a legkedvesebb!!
- Hát én ezt a kazettásmagnót hoztam el mert a hutoszekrény
nem fért a hónom alá.


42.) Három nyuszi kiszabadul a nikotin tesztelo
laboratóriumból, futnak-futnak, míg egy káposztával teli mezore nem érnek.
Ott jól bezabálnak, s elszenderednek. Másnap tovább állnak és
megismerkednek három nyuszi lánnyal, akiket rögvest magukévá is tesznek,
majd ismét nyugovóra térnek. A harmadik nap reggelén azt kérdi az egyik:
- Na fiúk, mit gondoltok vissza menjünk a káposztás mezore,
vagy tán a lányokat kellene ismét leápolnunk?
Azt mondja a másik:
- Hát engem nem érdekel, hogy ti ketten mihez fogtok, én
megyek vissza a laboratóriumba, mert meghalok egy cigiért!

A nyuszika megy az erdőben és találkozik a kígyóval, aki biciklizik.
- Kígyó! Te nem is tudsz biciklizni, hiszen nincs lábad!
- Jaaa!? Pufff...

A nyuszika zenélo WC-t nyit az erdőben. A hír az állatok fülébe jut, és elmennek hogy kipróbálják. Odamegy elsőnek a farkas, akinek már nagyon kell szarnia. Mondja a nyuszinak:
- Tegyél be valami könnyűzenét.
Pár perc múlva jön ki a farkas elégedetten. Másodiknak megy a róka, neki is nagyon kell szarnia kell és mondja a nyuszinak:
- Tegyél be valami rockot!
Pár perc múlva o is elégedetten távozik. Futva érkezik a medve akinek már rettentően szarnia kell, alig bírja visszatartani.
Mondja a nyuszinak:
- Tegyél be amit akarsz. Pár perc múlva jön ki a medve szaros lábbal. Megkérdezi tőle a nyuszi:
- Hát veled mi történt?
- Lehet, hogy azt mondtam, tegyél be bármit. De arra nem gondoltam, hogy éppen a himnuszt fogod betenni!

A buta medve megy az erdőben, mikor megállítja a nyuszika.
- Szervusz medve, keresett a Feri! - mondja.
- Milyen Feri? - kérdi a medve.
- Aki a seggét az orrodra veri. - válaszol a nyuszika és elrohan.
Ez így megy hétrol hétre, mikor a medve már nagyon szégyenli a mamlaszságát, és a rókához megy tanácsért.
- Kutyaharapást a szorével! -mondja a róka- Ha legközelebb találkozol a nyuszikával mondd azt neki, hogy keresete az Erik.
Ha rákérdezne, hogy ki az az Erik, akkor válaszold azt, hogy akinek a seggét az orrodra verik.
A medve nagyon megörül, és alig várja, hogy találkozzon a nyuszikával. Mikor ez végre megtöténik, így szól hozzá:
- Te nyúl keresett az Erik.
- Tudom -válaszolja a nyuszika- mondta a Feri.
- Milyen Feri?

A nyuszika találkozik a nagykabátos farkassal az erdőben.
- Szervusz nyuszika én vagyok az atyaúristen! -mondja a farkas.
- Nem te a farkas vagy.
- De én az atyaúristen vagyok! -erősködik a farkas.
- Nem, nem te a farkas vagy! -mondja a nyuszika.
Erre a farkas széttárja a kabátját. Mire a nyuszika:
- Te atyaúristen!

Where's the rabbit? = Hole a new see?

Szovjet iskola a hatvanas években. A tanító néni behoz egy kitömött nyulat az osztályba:
- Na, gyerekek, mi ez?
Ivánka: - Ló.
- Nem, Ivánka, nem ló.
Szerjózska: - Gepárd.
-Nem, Szerjózska, nem gepárd. Gondolkozzatok, gyerekek, egy kicsit!
Egész félévben róla tanultunk.
Aljoska: - Csak nem maga személyesen Vlagyimir Iljics?

A crow was sitting on a tree, doing nothing all
day. A small rabbit saw the crow, and asked him,
"Can I also sit like you and do nothing all day long?"
The crow answered: "Sure, why not." So, the rabbit sat
on the groundbelow the crow,
and rested. All of a sudden, a fox appeared, jumped on
the rabbit and ate it.
Moral of the story is:
To be sitting and doing nothing, you must be sitting
very, very high...


35.) Ül a nyuszi a szakadék szélén, néz maga elé
és egyre csak azt hajtogatja:
- Boci, boci, boci.
Arra jön a medve és kérdi:
- Mit hajtogatsz itt te nyuszi?
- Boci, boci.
- Hol? -néz lefelé a medve.
- Boci.
- De hol? -kihajol, és lezuhan a medve.
A nyuszi most már azt hajtogatja:
- Maci, maci.



34.) A farkas meg a nyuszika találkoznak az erdőben:
- Képzeld nyuszika, ellopták az LGT kazettámat!
- Szegény farkas koma! Nekem meg ellopták egy egész
hordó
boromat.
- Sebaj nyuszika keressük meg együtt! - válaszol a
farkas.
Mennek mendegélnek az erdőben, egyszer csak szembe jön
velük a medve kicsit dülöngélve:
- Ilyen a box! Hukk!



33.) A nyuszika a patak tükrében piros pöttyöket
nyomogat az arcán.
Arra sétál a róka. Jót mosolyog a látványon:
- Mi van nyuszika? Pubertás?
- Frászt. Sörét.


32.) A nyuszi bekopog a medvéékhez. A kismedve nyit
ajtót.
- Kismaci, itthon van a papád?
- Nincs.
- Itthon van a mamád?
- Nincs.
- Kell egy pofon?


31.) A nyuszika sétál az erdőben, majd egy tisztáshoz
ér, ahol talál
egy ötujjas keztyut. Felveszi és tovább megy. A
következo
tisztáson legelészo tehenekkel találkozik, és a keztyut
lobogtatva
odakiált nekik:
- Hé csajok! Melyikotök vesztette el a melltartóját?




30.) A nyuszika odamegy a rókalyukhoz és bekiált a
rókakölyköknek:
- Anyátok itthon van?
- Nincs.
- Szerencséje mert megkefélném.
Másnap megint arra jár és bekiált:
- Anyátok itthon van?
- Nincs.
- Szerencséje mert megkefélném.
Harmadnap megint arra jár:
- Anyátok itthon van?
Pechére a rókamama kirobban a lyukból, és elkezdi
kergetni.
Nyuszika fut, fut de nem bírja lerázni. Hírtelen
átugrik két
szorosan egymás mellett álló fa között. A rókamama
utána, de
beszorul. A nyuszika megfordul, megkerüli rókamamát és
így
szól:
- Tudod, ha már egyszer megígértem a kölyköknek.




29.) Az erdei bolt elott óriási sor áll. A nyuszika
elindul a sor mellett.
A medve elkapja, és jól belerúg. A nyuszika így hazáig
repül.
Másnap megint óriási sor áll az erdei bolt elött. A
nyuszika
megint rá se hederít a nagy sorra és elindul mellette.
A medve
megint elkapja és megrugdalja. Másnap a ismét nagy sor
kígyózik a bolttól majdnem elérve a szomszéd erdőt. A
nyuszika
fél a medvétol és beáll a sor végére. Egy kicsit
toporog ott,
összeszedi a bátrságát, és ismét a sor mellett iszkol a
bejárat felé.
A medve megint elkapja és belerúg. Erre a nyuszika
megszólal:
- Úgy látszik ma sem nyitok ki.


28.) A nyuszika bemegy a medve boltjába, és jó nagyot
csap a pultra:
- Kérek egy kiló cukrot!
- Te nyuszika ne csapkodj itt nekem - válaszolja a
medve -
különben sincs cukor!
A nyuszika másnap megint bemegy a boltba és rásóz a
pultra:
- Kérek egy kiló cukrot!
- Nyuszika, ha még egyszer csapkodni fogsz odaszögezem
a
kezed a pulthoz.
A nyuszika harmadnap hátratett kézzel szerényen belép a
boltba:
- Szög van?
- Nincs! - válaszolja a medve.
- És kalapács?
- Az sincs!
A nyuszika hatalmasat csap az asztalra és így szól:
- Akkor kérek egy kiló cukrot!



27.) A nyuszika bemegy a patikába, és így szól:
- Kábítószer van?
- De nyuszika, nem tartunk kábítószert! - válaszolja
szeliden a patikus.
Másnap megint bemegy, és így szól:
- Kábítószer van?
- Mindtam már hogy nincs! - jön a válasz.
A patikus nagyon megsajnálja a nyuszika sóvárgó
tekintetét, és
elhatározza hogy harmadnapra csinál neki egy adag
kábítószert.
Bemegy harmadnap a nyuszika:
- Kábítószer van?
- Igen nyuszika, tessék!
Mire a nyuszika eloveszi az igazolványát:
- Állami rendorség.



26.) Bemegy a nyuszika a cukrászdába:
- Répatorta van?
- Sajnos nincs! - válaszolja az eladó.
A nyuszika másnap megint bemegy:
- Répatorta van?
- Még mindíg nincs! - jön a válasz.
Harmadnap ismét bemegy a nyuszika a boltba:
- Répatorta van?
- Kivételesen igen! - válaszolja az eladó.
- Nagy kár! - mondja a nyuszika.
- Dehát miért?
- Mert útálom a répatortát.


25.) A farkas sétál az erdőben. Egyszer csak elszáll a
feje felett a
nyuszika és elordítja magát:
- Farkas koma, kérsz egy pofont?
Aztán száll tovább a medve felé, Mikor odaér neki is
leordítja:
- Medve koma kérsz egy pofont?
- Igen!
- Akkor menj az erdő végére, én is ott kaptam.


24.) A nyuszika ül az erdő szélén és reszeli a körmét.
Arra jön a
medve s megkérdi:
- Hát te meg mit csinálsz nyuszika?
- Hegyezem a körmeimet és ha majd jön az oroszlán,
széttépem
darabokra. Nemsokkal késobb befut a farkas és o is
megkérdezi nyuszikát:
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Hegyezem a körmeim és ha jön majd az oroszlán, jól
széttépem.
Rövid várakozás után arrajön az oroszlán és megkérdezi:

- Mit csinálsz, nyuszika?
- Reszelgetem a körmeim és hülyeségeket beszélek.



23.) A nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak, és
mindig a
nyuszi nyer. A farkas az egyik héten megkérdezi a
nyuszikát:
- Hogy csinálod hogy mindig te nyersz?
- Tudod -válaszolja a nyuszika- sakkozás elott mindig
elmegyek
a szeretomhöz, és jól megdugom.
A farkas elkezd gondolkozni hogy neki is ezt kéne
tennie de
mivel nincs noje, úgy határoz, jó lesz a felesége is. A
következo
sakkozás elott kimegy a konyhába és hátulról letámadja
a
fozocskézo feleségét, mire megszólal az asszony:
- Mi van nyuszika, mész sakkozni?



22.) A nyuszika talál egy puskát a bokor alatt. Nagyon
megörül neki, mivel most már móresre taníthat
bárkit. Elso útja Róka Rudi lyukához vezet.
- Rudi gyere ki! - kiált be neki.
- Nem megyek! - válaszolja a róka.
- De Rudi gyere ki mert agyonlolek!
A róka kimászik és megijed, látva hogy tényleg agyon
lesz love.
- Rudi szarj ide! - mondja a nyuszika.
- Nyuszika én szívesen de tudod az nem úgy megy. -
szabadkozik a róka.
- Rudi szarj ide mert agyonlütlek! - fenyegetozik a
nyuszika.
A róka nagy nehezen termel egy adagot a földre.
- Rudi, edd meg!
- Nyuszika! Ha te most agyonlosz én akkor sem fogom ezt

megtenni! - mondja a róka.
- Na jó! - szól a nyuszika és elsüti a puskát de az
csütörtököt
mond.
Óvatosan leteszi a földre és a rókára sandítva
megkérdi:
- Rudolf kérlek, elfogyasszam?



21.) A nyuszika sírva megy az erdőben. Találkozik
barátjával a
rókával, aki kérdezi hogy mi a baja. Mire a nyuszika:
- Látod azt a dombot?
- Látom. - feleli a róka.
- Ott eroszakoltak meg tegnap elott, tegnap, és ma is
oda
megyek.


20.) Az erdőben megnyitják a nyilvános WC-t. Egyik nap
a nyuszika
és a medve egymás mellett végzik a dolgukat. Amikor a
medve
befejezte, megkérdezi a nyuszikát:
- Te nyuszika, hullik a szoröd?
- Nem. - feleli a nyuszika.
Erre a medve fogja a nyuszikát, kitörli vele a fenekét
és utána
kidobja az ablakon. Ez így megy néhány napig. A
nyuszika már
nagyon depressziós és tanácsot kér a rókától. Mondja a
róka
hogy a medve ellen nincs mit tenni, de a depreszszió
ellen az a
legjobb ha o is ugyanezt csinálja egy nála kisebb
állattal. Másnap
találkoznak újra és a nyuszika erosen biceg.
- Mi történt? - kérdezi a róka.
- Képzeld bemegyek a WC-re, amikor készen vagyok
kérdezem
a mellettem levo kisebb állattól hogy hullik-e a szore.
Az azt
mondta hogy nem. Fogtam kitöröltem vele a fenekem és
kiugrottam az ablakon.
- Nem jól csináltad! ot kellett volna kidobni az
ablakon!
- Könnyu azt mondani de az a sündisznó volt!



19.) Megy a nyuszika az erdőben, nagy vagányan
húzogatva
huzentrógerét. Találkozik a farkassal:
- Mi van veled nyuszika? - kérdezi a farkas.
- Kuss! Én most vagány vagyok! - förmed rá a nyuszika.
Késobb találkozik a medvével:
- Mi van veled nyuszika? - kérdezi a medve.
- Kuss! Én most vagány vagyok! - válaszol a nyuszika.
Megy tovább és beleesik a rókalyukba, ahol ott van két
kisróka.
Mire a nyuszika:
- Anyátok itthon van?
- Nincs.
- Hát apátok?
- O sincs.
- Akkor miért nem vagytok ti is ilyen vagányak?

A nyuszigyerek sírva megy haza. Az apja megáll előtte, feltűri a karjain az ingét és így szól:
- Ki bántott fiam?
- A medve! - szipogja a kisnyuszi.
Az apja lehúzza a karjain az ingét és így szól:
- Te bajod! Miért szívóztál vele.

- Na ez milyen állat? - áll meg az oroszlánketrec előtt az apa a kisfiával.
- Nufi! - vágja rá a gyerek.
Mennek tovább és odaérnek a zsiráfhoz:
- Na ez milyen állat?
- Nufi!
Amikor a vízilóhoz érnek az apa már biztos benne, hogy fia tudja ennek az állatnak a nevét.
- Na milyen állat ez?
- Vízinufi!

Megy az oroszlán az erdőben és találkozik a farkassal:
- Te farkas! Rajta vagy a listámon! Eredj haza, búcsúzz el a családodtól, és holnap reggel gyere el hozzám hogy felfalhassalak!
A farkas megijed, és így is tesz. Az oroszlán másnap a rókával találkozik:
- Te róka! Rajta vagy a listámon! Eredj haza, búcsúzz el a családodtól és holnap reggel gyere el hozzám hogy felfalhassalak! A róka is megijed és úgy tesz ahogy az oroszlán parancsolta. Harmadnap a nyuszika kerül az állatok királya elé:
- Te nyuszika! Rajta vagy a listámon! Eredj haza, búcsúzz el a családodtól és holnap reggel gyere el hozzám, hogy
felfalhassalak!
- Te oroszlán, kihúznál a listádról?
- Jó!

A róka meg a nyuszika bandukolnak az erdőben, amikor meglátnak egy tündért az ágak közé gabalyodva. Kiszabadítják, mire a tündér felajánlja nekik hogy három kívánságukat teljesíti.
- Én egy zöld szemű, szőke rókakislányt szeretnék! - szól a róka.
A következő pillanatban máris ott termett a kívánt rókalány.
- Én egy szuper motort szeretnék! -szól a nyuszika, és máris ott termett egy gyönyörű Harley Davidson.
- Most egy barna rókalányt akarok! -szólt a róka.
- Én pedig azt szeretném, hogy soha ne fogyjon ki a benzin a motorból, és ne kelljen javíttatni! -így a nyuszika.
- Végül egy vörös rókalányt akarok! -szól a róka.
Mikor ezt is megkapta, már neki is készülődött egy jó nagy dugáshoz. A nyuszika nem szól semmit, csak felül a
motorjára, bepöccenti, egy kicsit túráztatja, egyesbe kapcsol majd megszólal:
- Utoljára azt kívánom, hogy legyen a róka impotens!

Az erdőben a nyuszika bemegy a húsboltba:
- Medve, adj egy liter húst!
- Nyuszika! Ha valahová bemész, illik köszönni, és ráadásul az nem liter hanem kiló hús! Menj ki és próbáld meg még egyszer!
A nyuszika kimegy majd visszajön.
- Hé medve, egy liter húst!
A medve nem bírja cérnával és így szól:
- Na állj ide a pult mögé majd én megmutatom!
Kimegy, kopog, bejön.
- Jó napot! Egy kiló húst kérek!
Mire a nyuszika elkezd röhögni:
- Medve de hülye vagy, nem hoztál üveget!

Találkozik a róka nyuszikával aki nagyban számolja a pénzét.
Kérdi a róka:
- Nyuszika! Honnan van ennyi pénzed?
- Tudod róka koma, nyitottam egy vizeldét.
- Menj te a jó francba nyuszika, hazudozol itt nekem.
Másnap látja a róka hogy a nyuszika egy Chevrolet-tel vágtat a tisztáson. Megkérdezi újra:
- Nyuszika! Honnan van pénzed egy ilyen kocsira?
- Nyitottam egy vizeldét róka koma! - mondja nyuszika, majd elhajt.
A róka csak legyint egyet, és megy tovább. Harmadnap viszont egy luxus Limousine-on látja ezért újra megkérdezi:
- Nyuszika most már tényleg áruld el nekem, honnan van pénzed ilyen kocsikra?
- Nyitottam egy vizeldét. - feleli a nyuszika azzal elvágtat.
Gondol egyet a róka és azt mondja magában:
- Most már elmegyek és megnézem magamnak azt a vizeldét!
Így is tesz. A vizelde egy nagy fadoboz, melynek a falán van egy kis lyuk, fölé pedig ez van írva: itt dugd be! Be is dugja a róka.
Valaki bentről megfogja, és kiszól:
- Na fizetsz, vagy levágom!

A nyuszika már régen látta a rókát, és elindul hogy meglátogassa. Odafelé azon gondolkozik hogy hogyan is szólítsa:
- Róka elvtárs? - azok az idök már elmúltak.
- Róka úr? - urazza őt a fene.
- Róka koma? - a farkasnak komája, nem nekem.
- Egyszerűen lerókázom.

Mennek a farkasok az erdőben. Egyszer csak elébük ugrik a nyuszika a bokorból:
- Farkasok! Van-e köztetek tökös csávó? Ha igen lépjen ki!
Összenéznek a farkasok de mind a helyén marad.
- Na ha nincs, akkor mindenki idead szépen egy húszast! - mondja a nyuszika.
Azzal körbemegy, és a farkasok kipengetik neki a húszast. Pár nap múlva a jelenet megismétlődik. A rákövetkező napon a farkasok elhatározzák hogy ez mégsem mehet így tovább, hova jut az erdő, ha már a nyuszika megvághatja a farkasokat. Ezért kisorsolnak maguk között néhány farkast aki majd előáll.
Ahogy mennek az erdőben, megint előugrik az egyik bokorból a nyuszika:
- Na farkasok! Van közöttetek tökös csávó? Ha igen lépjen ki!
A kisorsolt néhány farkas remegő mellső lábakkal előlép.
Mire a nyuszika beszól a bokorba:
- Te medve koma! Van itt néhány farkas, amelyik tökös csávónak képzeli magát!

A nyuszikát megtámadta a róka és ráadásul meg is erőszakolta.
A nyuszika sírva megkérdezi:
- Mondd róka legalább van olyan papírod miszerint nem vagy AIDS-es?
- Van hát. - feleli a róka.
- Akkor azt most széttépheted! - vigyorogja el magát a nyuszika.

Szarási tilalom van az erdőben. A nyuszikának nagyon kell szarnia.
Mivel nincs mit tenni, fogja magát és egy bokor alá pakol egy rendes kupaccal.
Arra jön a medve. A nyuszika gondolkodik, hogy most mit csináljon, majd hirtelen fogja a kalapját és ráhelyezi a nagy rakás szarra.
Odaér a medve és egyből elkezd érdeklődni a kalap után.
- Hé nyuszika! Mi van a kalap alatt?
- Nos - mondja a nyuszika - egy nagyon értékes lepke van a kalap alatt.
Erre a medve szemében felcsillan az érdeklődés:
- Hadd nézzem meg!
- Azt nem lehet. Ha felemelem akkor elrepül! - mondja a nyuszika.
- Hadd nézzem meg! - mondja a medve mérgesen.
- Oké - mondja a nyuszika majd hirtelen felemeli a kalapot és a távolba mutat:
- Nézd ott repül!
Majd lenéz a rakás szarra és így szól:
- Odanézz, mekkorát szart!

Öreg bátya elhatározza, hogy felmegy egyet baszni pestre.
Megszólít egy huligánt, hogy hol lehet itt nőt szerezni, mert ő baszni akar.
- Papa, az már nem divat, nyulat kell baszni. Öreg hümmög, aztán beleegyezik és elmegy a fazonnal. Később, miután véresre kefélte a nyulat, hazamegy.
De 2 hét múlva megint csak kedve támad hancúrozni. Felmegy pestre, leszólítja a huligánt, hogy hol az a nyúl, mert o megint baszni akar.
- Ó, papa, most már a kukkolás a divat.
Öreg bólogat, és elmegy a hapsival. Bemennek egy házba, ahol már három ember leselkedik a lyukaknál. Beáll az öreg is közéjük, de csak azt látja, hogy egy faszi kefél egy kecskét. Fél óra után megunja, és megkérdezi a többieket.
- Mi ebbe a jó, én már úgy unom.
- Ezt már mi is unjuk, de két héttel ezelőtt itt kefélt egy öreg tata egy nyulat, az volt az igazi...

A medve, a farkas, a róka és a nyuszika beleesnek egy gödörbe, és nem tudnak kimászni.
Végül éhségükben úgy határoznak, hogy a leggyengébb állatot fel kell áldozni.
A nyuszika megszólal:
- Senki ne merje bántani a medvét!

Nyuszika megy az erdő szélén egyszer csak leesik. ...
Az agresszív kismalac megy az erdőben és meglátja a nyuszikát.
Megfog egy palacsintát és hozzávágja.
A nyuszika megfordul és megszólal:
- Ez szándékos volt?
- Nem, lekváros!

Nyuszika áll a kerítésnél és festi az ördögöt a falra.
Arra jön a róka.
- Mi lesz az, nyuszika, tehén?
- Nem, ördög.
- És szarva van?
- Neeeem, festve!

Sétál a nyuszika az erdőben. Arra sétál a medve.
Hopp, elkapja a nyuszikát és jól megveri.
Arra vágtat egy lovas. Fekete lovon, fekete álarcban, hosszú, fekete köpenyben. Odaér, leugrik a lóról és jól elagyabugyálja a medvét, majd elorántja a kardját és egy nagy Z betut hasít a bundájába. Majd visszapattan a lóra és elvágtat.
Mire a nyuszika feltápászkodik és utánanyöszörög:
- Köszönöm, Zuperman!

Nyuszika megy az erdőben, egyik szeme kiszúrva, az egyik lába letépve. Jön vele szembe a róka:
-Egek Nyuszika! Mi történt veled, hogy nézel ki?
-Ne is mond Róka koma! Fogadtam a szemembe az oroszlánnal, hogy nem tudja letépni a lábamat.

Nyuszika ül az erdő szélén és gépel a számítógépén. Arra megy a Róka és megkérdi:
- Mit csinálsz Nyuszika?
- Írom a diplomadolgozatomat.
- Na és mibol írod?
- Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Ne hülyéskedj Nyuszika! De te ehhez mit sem értesz!
- Ha nem hiszed Róka, gyere be velem a bokorba, mindjárt megmutatom.
Be is mennek a bokorba. Nagy csatazaj, a Róka kirepül a bozótból és fejvesztve elrohan.
Nyuszika elojön és folytatja az írást. Arra megy a Farkas:
- Mit csinálsz Nyuszika?
- Írom a diplomámat.
- És mibol?
- Hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Na ne nevettess, te ehhez nem értesz!
- Ha nem hiszed, gyere velem a bokorba, majd megmutatom!
Be is mennek a bokorba. Nagy zajjal kirepül a Farkas és elrohan.
Nyuszika folytatja a gépelést. Kisvártatva jön a Medve:
- Mit gépelsz Nyuszika?
- Írom a diplomámat.
- És milyen témából?
- Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Jaj, ne röhögtess! Te ehhez nem érthetsz!
- Ha nem hiszed, gyere be velem a bokorba, megmutatom, milyen profi vagyok.
Be is mennek. Nagy csihi-puhi, kirepül a Medve a bozótból, s elszalad.
Kilép a Nyuszika a bokorból, utána elojön az Oroszlán:
- Látod Nyuszika, nem megmondtam!
Nem az a lényeg, hogy mibol írod a diplomádat, hanem, hogy ki a konzulensed!

Farkas találkozik a nyuszikával, aki röhög, mint akit felhúztak:
- Mit röhögsz te marha?
- Hogy ülök a lukamon, és nem esek bele!

Minnesota | Nyuszika | Orvos | Pilóta | Székely

  Hegedűs Krisztián 
H-6000 Kecskemét, Hegedűs köz 2. Tel: +36 (20) 911 - 4452
Honlap: www.HegeNet.hu