26 jótanács nőknek
"Hosszú ideje elnyomtak bennünket, férfiakat, az egyenlőség, a feminizmus és
egy csomó más, hasonló eszme nevében.
Ennek vége!
Ellentámadunk! Mondják meg a barátnőiknek is, hogy a '90-es évek férfija halott.
Éljen soká a 2002-es férfi! Figyelem, hölgyeim, íme, ahogy a dolgok a VALÓSÁGBAN
történnek:
1. Ha úgy gondolják, hogy Önök kövérek, akkor azok. Ne tőlünk kérdezzék.
Mozgassák a feneküket, és menjenek konditerembe.
2. Tanulják meg használni a vécéülőkét: ha fel van hajtva, hajtsák le, nem olyan
bonyolult, és hagyják abba a panaszkodást.
3. Ne vágassanak hajat. Soha. Mindig haszontalan veszekedéseket okoz, ha
megjegyzéseket merünk tenni rá.
4. A szülinapok, az ünnepek és a Valentin-nap nem arra való, hogy már megint
egyszer bebizonyíthassuk, hogy képesek vagyunk megtalálni az ideális ajándékot.
5. Néha nem gondolunk Önökre. Ezzel együtt kell tudni élni.
6. Szombat= foci/kerékpár/Forma-1. Ez már csak így van.
7. A vásárlás NEM sport.
8. A ruha, amit viselnek, nagyszerű. De tényleg.
9. Mondják meg nyíltan, mit akarnak. A finom áthallások nem működnek.
10. Tanuljanak meg szemből pisilni, ami sokkal nehezebb. Még ha figyel is az
ember, néha óhatatlanul mellémegy.
11. A férfiak többségének csak 2-3 pár cipője van, tehát miből gondolják, hogy
képesek kiválasztani 30 másik közül azt, ami megy a ruhájukhoz?
12. Az olyan fejfájás, ami 17 hónapig tart, betegség. Tessék orvoshoz menni.
13. Az önök mamája nem szükségszerűen a mi legjobb barátnőnk.
14. Időről időre ellenőrizzék az olajszintet és a hűtővizet. Ez az autó
üzembentartásának lényegi eleme.
15. Kapcsolatunk soha nem lesz már olyan, mint az első két hónapban, amikor
együtt mentünk el.
16. Mindaz, amit 6 vagy 8 hónapja mondtunk, lényegtelen egy mostani veszekedés
során.
17. Nem a ruha miatt látszol kövérnek, hanem a rohadt csokoládétól.
18. Minden álomtestű férfimodell, aki a magazinok címlapján látható, buzi.
19. Ha az, amit mondunk, kétféleképpen érthető, és az egyiktől Önök szomorúak
vagy dühösek lesznek - hát rosszul értették.
20. Ha lehetséges, a mondanivalójukat a reklám alatt mondják el, és ne a
szünetben, mert olyankor az ember kimegy pisilni, sört hoz a második félidőre
vagy a szakkommentátorok elemzését figyeli.
21. Ha ágyban fekszünk, és fáradtnak látszunk, ez azért van, mert fáradtak
vagyunk, és nem azt akarja jelenteni, hogy a kapcsolatunkról akarunk beszélni.
22. Ha szeretnének még desszertet is a főétel után, hát vegyenek. Nem KÖTELEZŐ
az egészet megenni. Bele is lehet csak kóstolni, de ne mondják azt, hogy "Nem
lehet/nem kérek/nem szabad" csak azért, hogy aztán rögtön a mi desszertünk felét
egyék meg.
23. Ha Önök menstruálnak, ez nem jelenti azt, hogy nekünk is kell.
24. A férfi 4 fő tápláléka: fehér hús, vörös hús, kávé és sör.
25. Gondoskodjanak róla, hogy minden étkezés tartalmazzon megfelelő mennyiséget
ezekből az értékes elemekből. Minden más a "moslék" kategóriába tartozik.
26. Soha ne vonják kétségbe a szexuális beállítottságunkat.
Ha képesek ezt mind megtanulni, a férfi és a no a szeretet és a kölcsönös
tisztelet alapján tud egymás mellett élni. A labda az Önök térfelén van.
Szívélyes üdvözlettel:
A férfiak."
Hegedűs Krisztián