Vezetés oktatás
Hát igen! Ismét egy új csoport. Szóval maguk akarnak megtanulni vezetni,
akarom mondani jogosítványt szerezni. Remélem bukósisakot mindenki hozott
magával! Nem, nem az a macakendő ott az idősebb hölgy fején nem lesz elég! Akkor
bemutatkozás! Ez itt az autó. Még 0 km-es, de ahogy magukra vetem a tekintetem,
10 km-nél nem fut többet totálkárig. Nincs benne ABS, sem EDS, de ÁFA az van,
úgyhogy vigyázzanak. Előre felhívom a tisztelt tanulók figyelmét, hogy a
jogosítványt nem a vizsgaidő alatt a szélvédőre gyűjtött gyalogosok száma
alapján kapják meg! Kérem az első kamikázét!
Hölgyem, ha már most eltakarja a szemét, mit csinál majd közvetlen
balesetveszélynél? Akkor induljunk! Jaj, de ügyesen elindította, pedig a kulcs
még itt van a zsebemben. Mondja mi a tisztelt férje foglalkozása?
Nagyon szép volt ez a rutinkör!!! Miután az a két úr ott előveszi az emelőt és
felemeli a kocsit, addig a többiek megpróbálják a még használható bójákat a
kocsi alól kiszedni és újra felállítani.
Maga miért nem szállt még be? Hogy nincs nyitva az ajtó? Uram ez nem busz, hogy
mindent a sofőr csinál! Húzza fel a kilincset! Ne annyira...! Hogy áll az az
ajtó? ... Mint a Lamborghinin!
Óóóó, ismét egy hölgy, nagyon jó! Hogyan kedves?! Ja hogy szimpatikusak a
pedálok? Árulja el nekem milyen tanuló volt?! Aha, látom tovább nem jutunk,
ezért lámpát kapcsolgatni megtanítom. Ha egyet kattint semmi sem történik, ha
kettőt, akkor a szembejövő csúnyán villogni kezd, ha hármat, akkor...neeeee!
Tudtam, hogy letöri!
Ki jön? Magácska elég fiatal! Igen, tényleg nem zsetonnal megy, maga nagyon jó
megfigyelő. És áramszedő sincsen hátul, úgy bizony! Nem kémnek készült
valamikor? Ha kigyönyörködte magát a visszapillantó tükörben, talán
indulhatnánk. Szépen engedte fel a kuplungot, de ha gyakran fog így elindulni, a
várakozók asztmát kapnak a gumifüsttől!
Uram, ha becsatolta magát indulhatunk. Mit csinál? Ez nem bicaj, hogy a két
szélső pedált felváltva kell taposni! Most kimegyünk a forgalomba. Balra van egy
teherautó, vigyázzunk! Igen ez itt jobbra a járda, ahol most megyünk, most egy
kicsit balra, vissza az útra! Én a villanyoszlop után gondoltam, nem vele. Ha
gyakrabban fékezne, a Zil hátulja nem hagyna olyan mély nyomokat a
motorháztetőben. Fektessem az anyósa képét a fékpedálra, hogy rá merjen lépni??
Jöhet a következő! Mit kérdezett? Hogy miért van a kocsinak csak a két oldalán
kerék? Szerintem ennyi esélyt még adhatunk a gyalogosoknak, vagy nem? Hát ahogy
maga kormányoz, még a kéményseprő sem érezheti magát biztonságban. Igen a tetőn!
Ugye maga szokott Forma-1-et nézni? Ne is kérdezze, a fordulatszámból jöttem rá.
Most éppen az infravörös tartományban van a mutató, látja? Kiértünk a lakott
területről, most gyorsíthatunk 80-ig. Tökéletes, de itt már nem kell végig
egyesben menni, mint a rutinpályán! Kapcsoljon kettesbe! Áááá, ha a kuplungot
benyomta volna, a váltót még talán megvette volna a bontó.
Kérem a következőt! Ha tudtam volna, hogy maga így vezet, bukócsövet szereltetek
az autóba! Amint látom, maga mindent kihozott a motorból, beleértve a főtengelyt
is. Igen az röpült ki az előbb. Sebaj, már úgyis törzsvendég vagyok az
autószerelőnél.
Maga az utolsó? Kár, pedig még nyitva van a roncstelep! Miért nem megy?
Sebességbe kéne tenni! Nem, nem rögtön RAKÉTA fokozatba. Hogy kapcsolgat? Mint
egy zárlatos telefonközpont. Lottóznia kéne, tudja! Nyolcadszorra még senkinek
sem sikerült ma megtalálni az egyest. Jöjjön, maga lesz az utolsó! Nem mohikán,
ne féljen! Most meg hová fut? A WC nem arra van!
Hegedűs Krisztián