Szőkék
Viccek
Fiú a szőke nőjének:
- Gizi, szeretnék veled egyet dugni!
- Hehehe, Zolika, hehehe, értem a célzást!
A szőke csajhoz odamegy a barátja és megkérdi tőle:
- Minek van tampon a füled mögött kedvesem?
- Tampon??? Jézus akkor hol a ceruzám?
A nőnek kicsi a melle, ezért elmegy az orvoshoz. Bemegy, levetkőzik
félmeztelenre és megkérdezi:
- Doktor úr látja?
- Mit?
- Na, ezért jöttem.
- Drágám, ugye a rágcsálók nagyon buta állatok?
- Igen, egérkém!
Szőke titkárnő beront a főnökéhez:
- Főnök, főnök megszűnik az APEH! Azt írják a levélben, hogy ez az utolsó
felszólítás!
Szőke levél
Kedves Lányom!
Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott
lakunk ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20
km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk. a házszámot sajnos nem tudom
megírni, mivel az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket
megváltoztatni. az új házban minden nagyon szép, és jó. Mosógép is van, bár nem
működik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam
belőle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt. A múlt héten csak kétszer esett
az eső, egyszer három, egyszer meg négy napig.
Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett
volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem őket a kabát
zsebébe. Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint
két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból. A nővérednek ma
gyermeke született, de még nem tudjuk fiú e, vagy lány, így azt sem tudom
megírni, hogy nagynéni, vagy nagybácsi lettél. Képzeld! A szomszéd beleesett a
pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de ő hősiesen ellenállt, és
megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották.
Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik.
Csókol szerető anyád
ui. akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva.
- Hogy hívják a szőke nőt a főiskolán?
- Látogató.
Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy szőke bombázó.
Mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a zipzárt megigazítsa. Újabb
próbálkozás de a szoknya nem enged, hátranyúlás, zipzár igazítás.
Megint egy lépés felfelé, de a szoknya csak nem enged. A nő újra hátranyúl,
zipzár igazít, de erre a mögötte levő férfi megfogja a nő formás fenekét és
feltolja a buszra, mire a nő:
- Mit képzel, maga disznó, miért fogdos??
Erre a férfi:
- De asszonyom, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem ennyit már
megengedhetek magamnak.
Szőke nő névjegykártyát csináltat. A szerkesztő ajánlja, hogy nézzen végig egy
katalógust a korábban tervezett kártyákból. Szöszi leül, nézegeti... Fél óra
múlva megszólal:
- Óóó! Ezek jók, de tudnának olyat is csinálni, amin az én nevem van?
- Miért buknak meg a szőkék az első vezetés vizsgájukon?
- Mert ahogy megáll az autó, egyből befekszenek a hátsó ülésre.
Bemegy a szőke vizsgázni úgy, hogy semmit sem készült előtte.
Elhatározza, hogy a tesztkérdéseknél feldob egy pénzérmét, és a fej az "A"
válasz, az írás pedig a "B" válasz lesz. Letelik a vizsgaidő, és a többiek,
ahogy mennek ki a teremből, látják, hogy a szőke izzadva, káromkodva dobálja fel
a pénzt folyamatosan. Kérdezik tőle, mi a gond, ilyen nehéz volt a teszt?
- Á dehogy, kitöltöttem egy fél óra alatt, most csak ellenőrzöm a válaszaimat.
A szőke megneszeli, hogy barátja megcsalja. Vesz egy pisztolyt. Amikor egy
vöröske karjaiban találja a férfit, előrántja a fegyvert, de közben
elérzékenyül, és a saját halántékához emeli azt.
- Ne tedd! - kiáltja a barátja. Mire a szőke:
- Csönd legyen! Te leszel a következő.
- Mi a különbség egy szöszi és egy villanykörte közt?
- Az égő okosabb, viszont egy szöszit könnyebb beizzítani...
- Miért szeretik a férfiak a "szőke nős" vicceket?
- Mert a humornak azt a színvonalát még nagy nehezen megértik.
Szőke feleséghez orális szex után így szól a férje:
- Szívem nyeld le!
- (semmi válasz, csak fejrázás, meg persze mosolygás)
- Nyeld már le drágám!
- (a reakció változatlan)
- Drágám, nyeld már le!!!!
- (még mindig semmi változás)
- Mit kérsz karácsonyra kiscicám??
- (nagy nyelés) BUNDÁT!!!!!!!
Miután megmőtött egy szőke nőt az orvos, meglátogatja. A páciens megkérdi tőle:
- Doktor úr, azt szeretném kérdezni, mikor élhetek újra nemi életet?
A doktor kicsit zavarba jön:
- Tudja, hölgyem, ön az első mandulamőtétes betegem, aki ezt kérdezi...
- Mi a különbség a felső tízezer és a szőke lábai között?
- Semmi. Egyiket sem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük.
A szőke nő kap a barátjától egy vadonatúj piros Porshét, és máris ki akarja
próbálni.
Próbaútján azonban leszorít egy kamiont az útról. Kiszállnak mindketten az
autóból, hogy tisztázzák a helyzetet.
A kamionsofőr rajzol egy piros kört és mondja a szőkének, hogy álljon a körbe,
és nem léphet ki. A kamionsofőr visszamegy a kamionhoz, elővesz egy
baseball-ütőt, odamegy a Porshéhoz és széttöri a szélvédőt! Látja, hogy a szöszi
mosolyog. Dühbe gurul a sofőr, visszamegy a kamionhoz és elővesz egy kalapácsot,
odamegy az autóhoz és szétveri az oldalát. Látja hogy a nő röhög. Már tiszta
ideges a pasi, viszamegy a kamionhoz, előveszi a svájci bicskáját és
szétszabdalja a Porshe kerekeit. Látja, hogy a szőke nő fetreng a földön a
röhögéstől.
Odamegy a sofőr és kérdezi:
- Mi olyan vicces, cica?
Mire a szőke nő:
- Amikor elfordultál, mindig kiléptem a körből!!
- Miért játssza meg a szőke nő az orgazmust?
- Mert úgy gondolja, hogy a pasiját érdekli...
- Milyen sejtek alkotják a szőke nő agyát?
- Mit-sem sejtek
A rendőr megállit egy fiatal szőke hölgyet, aki behajtott az egyenirányú
utcában.
- Tudja miért állítottam meg?
- Rákérdezhetek? Egyedüllét?
Szőke nő autóvezetésből vizsgázik, megkérdezi őt a vizsgáztató:
- Mi történik akkor, ha felemeli a bal lábát?
- Kiengedem a kuplungot!
- És ha a jobb lábát emeli fel?
- Kiengedem a féket!
- És ha mind a két lábát felemeli?
- Hát azt gondolom, hogy akkor átmegyek a vizsgán!!!
Szőke nő:
- Nem értem, miért mondják, hogy megint felment a benzin ára? Ma is ötezerért
tankoltam!
Két szőke beszélget:
- Ma voltam terhességi teszten - mondja az egyik.
- És nehezek voltak a kérdések?
Szőke nő beül az autóba:
- Nem értem, itt három pedált látok, de nekem csak két lábam van!
Szőke nő kifakad a férjének:
- Elegem van az egészből! Sosem jösz haza időben, éjszakára is kimaradsz.
Megcsalsz fűvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a
gyerekeink apja!
Hegedűs Krisztián